2017年3月6日 星期一
目送
[傻媽媽]
滷蛋連續三個晚上在好不容易送他上床之後,
又堅持一定要讓媽媽抱著,手塞進我的胸口安放著才肯入睡。
第一個晚上他這樣要求時,雖然累我還是想著:"也罷,在這樣讓他撒嬌也沒幾年了!"
於是讓他在我懷裡睡著,再悄悄把他放進小床。
兩個晚上過去了,第三個晚上他開始會在半夜醒來討抱,
於是我花了一整天的時間告訴他,今天晚上一定要自己睡,不可以再讓媽媽抱著睡了。
我每次對他說這件事時,他都很肯定地跟我說:"好!"
聽到他說好,我很高興,可是也知道這就跟戒夜奶一樣,今天晚上睡前又是一場硬仗。
晚上,陪著滷蛋讀完書後,兩次抱著他關燈進床裡睡覺,
滷蛋明顯地焦躁不安,嘟嘟囔囔著唉叫著,不要我做任何事也不要爸爸,
只是自己揉著眼睛,在床上翻著。
我知道,他在忍耐不對我討抱,很辛苦地在執行對我的承諾。
折騰了一會兒,我說服他抱著在床尾的大米奇,聽著小羊的心跳聲,
喬了好幾次姿勢後終於與米奇依偎著睡著。
我在昏暗的房間看著熟睡的滷蛋,覺得很欣慰也很不捨,
一方面欣慰自己的孩子真的比自己想像中"懂事",
也捨不得地問自己為什麼小小年紀就要讓他自己獨立睡一間房?
然後我想到了龍應台的目送:
我慢慢地、慢慢地瞭解到,
所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世,不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,
而且,他用背影默默告訴你:不必追。
以前讀她的文字,只覺得這個作家的字裡行間裡揉進了太多濃郁地有些膩人的情感,
現在我一點一滴地體會到,也許這種膩人的情感還有另一個名字,叫做母愛。
曾經24小時都得依附我的小肉團,如今濃濃的奶香味不見了,
雖然我還是他目前生命中最重要的光與熱,
可是偶爾他也會一邊喊著"媽媽不要!不要媽媽",一邊邁著小腳丫子跑開。
常常感嘆地問老公:"你說,滷蛋哪時候會跟我們說你不要管我啦然後走掉?"
老公總是會嘆口氣然後回答:"我想這一天遲早會來的。"
每一天,我都為了滷蛋的成長與進步感到無盡的喜悅,
每一天,我也為了滷蛋的長大,思念著曾經在我懷裡的小小滷蛋。
唉!真是個傻媽媽!
[寶貝,對不起。]
初到費米時的生活對我們來說都不容易。
好不容易調整好台灣美國的時差,緊接而來的是話別清掃與搬家,
等到終於在費米落了地,又得面對新的時差與從零開始的生活,
而這些辛苦,在妳帶著一個孩子時又變得更加具有挑戰性。
我的體力耐性與精神,也被損耗的只剩下一點點渣滓在運作著。
某天中午,滷蛋一反常態地怎麼折騰都不睡覺,
先是哭鬧著而後是有下不完的指令與願望,
心底雖然知道這時候最好的方法就是帶著滷蛋離開房間,
但理智線很快地就這樣斷裂為碎片,讓我在當媽媽之後第一次對滷蛋生氣地大吼,
打電話叫老公立刻回家帶走滷蛋後,
我在房間用被子蒙著頭結結實實地哭了一大場。
冷靜下來後,我對自己失控地對待孩子感到非常地愧疚,
和幾個媽媽前輩聊完時我發現,每個媽媽都有對自己孩子抓狂的時刻,
雖然發現媽媽對孩子失控似乎是十分常見的情景,
但總覺得,我的對孩子的愛不應該在不斷的重蹈覆轍與懺悔中實踐...
過後,我抱著滷蛋,對他說:"媽媽要跟你對不起,媽媽不應該對你這樣大吼。"
滷蛋似懂非懂的回抱了我,我不知道我之後還會跟他道歉多少次,
但我想,成為一個媽媽,還是一段很長遠很長遠的路。
標籤: 2012火星寶寶一號
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